被陌生女高中生囚禁的漫画家(漫画家被陌生女高中生监禁的故事) 第一卷囚禁第29天

    早上，我醒来后就发现此方不在。

    （她去哪里了？）

    一瞬间，我用视线追寻她的身影，然后摇摇头。

    （啊，她回自己家了吗──理所当然嘛。毕竟是我主动拒绝她的。）

    强烈的后悔。

    我到厨房洗脸。

    没有她用过的牙刷。

    也没有杯子。

    （难道私人物品也带回去了吗？）

    转开水龙头，用双手掬水喝。

    因为之前用的杯子没了，这也没办法。

    何止如此，结果连睡袋、银色托盘、看似昂贵的餐具甚至是垃圾，此方待过的痕迹统统都从我家消失得一干二净。

    不过，消失的终究只有她的私人物品。

    房间角落搁着我的背包，笔记型电脑与存摺等贵重物品都还留在里面。

    （收拾得可真澈底──归根结柢，真的有名叫此方的女孩子存在吗？她该不会是我妄想出的存在吧？）

    房里像这样变得干净溜溜，甚至让我如此冒出了疑心。

    （总不会吧。就算心情再沮丧，我居然连此方的存在都感到怀疑，做人沦落到这样是多么失礼啊。）

    我将手甩干，对无谓的思考一笑置之。

    我打算去超商买早餐，便走向玄关。

    当我坐到走廊，把脚伸进左边鞋子后就突然警觉过来。

    （不对，这真的能一笑置之吗？冷静想想，这并非不可能的事耶──倒不如说，把此方当成我的妄想，反而有许多事情能让人信服。）

    偶然在我昏倒时出现，还肯一边照顾我一边声援我进行创作的JK书迷。

    这么美好的人物会实际存在吗？

    当成妄想还比较自然吧？

    （不过如果是妄想，就不必拿菜刀威胁我或者囚禁我嘛。干脆再美好一点，来个愿意服侍我的猫耳女仆也可以吧？）

    我盯着玄关冰冷的混凝土如此思考。

    （难道说，这是反映了我异常的精神状况……）

    一个月前，我的脑袋曾变得相当不对劲。

    我对此有自觉，编辑也委婉提醒过我。

    画不了漫画的窘迫精神状态，透过持菜刀威胁、用链条囚禁的形式体现出来。

    若是这么思考，我便可以理解。

    （呃，不过洗衣机和冰箱这些是此方买的，所以东西都存在于家里。）

    我在玄关把鞋子并拢，然后回到屋里。

    为了确认触感，我打开冰箱的门。

    里面几乎没有食材了。

    （啊，不过支付款项是我的户头。虽然此方说过户头是「我们的」，至少名义上仍归我所有。）

    换句话说，并没有客观证据证明家电不是我自己买的。

    （或许在此方买衣服的店会有店员记得她的脸──可是，我根本不知道此方去了哪里的店家，其他网购商品也都是请快递员直接摆在门口。）

    我不晓得除了自己，还有谁能提供此方确实存在的证词。

    我甚至没有看过此方跟我以外的人相处的场面。

    （假如向学校查询──呃，校方才不可能把在校生的个资透露给我这个外人吧。我睡迷糊了吗？）

    我握起拳头，捶向冰箱已经关上的门。

    会痛。

    无庸置疑，这里是现实。

    （假如此方是我的妄想，那当然会夸奖我画的分镜。毕竟那全是我在自卖自夸，编辑会批评得那么狠也是当然的。）

    我回到房间，开启绘图平板。

    重新审视过以后，就觉得画得很糟。

    全是我一个人唱的独角戏，分镜的内容当然也会变得自以为是。

    其实我并不想做这样的假设。

    不过，既然已经想到了，我便无法将其抹消。

    所有的状况证据都能佐证此方不存在。

    （万一此方真的是我的妄想──那我再也见不到她了吗？）

    最恶劣的想像从脑海中掠过。

    心脏逐渐变得冰冷，冷得像是被人泼了冰水。

    无法跟此方见面就太没道理了。

    我不要那样。

    绝对不要。

    就算她是我创造出来的幻觉，我还是想见她。

    （──为什么我会想见此方？我怎么会执着于她？我是想向她道谢？还是说，我想向她道歉？）

    不，错了。

    若是要答谢她协助我创作，之前就表达过好几次了。

    若是要道歉，我大可从一开始就别摆那种呕气的态度。

    我懂了。是这么回事啊──

    （不知不觉中，此方在我心里已经大有分量。）

    我察觉到了。

    那就是我目前坦率的想法。

    我只是想告诉此方，自己有这种心意。

    嘟噜噜噜噜。

    好似在呼应身体的颤抖，手机发出响声。

    （社群网站上有人发私讯给我？）

    我打开讯息。

    发讯者的帐号名称是空白的。

    正文只有两个字。

    『迟到』。

    随附于讯息里的只有一张自拍照。

    那大概是急着拍的吧。脸部从口罩以上都没有拍到，而且还有点失焦。

    但是，我不可能会看错。

    （此方！她并不是我的妄想。）

    我感到满腔安心。

    「哈哈哈哈哈哈哈哈哈，此方，你做到了！你去上学了！」

    我笑着仰望天花板。

    内心由衷感到欣慰。

    说不定我现在的心情比第一次赢得连载时还要开朗自豪。

    （对、对了。要回讯，赶紧回讯，把我的心意传达给她。）

    我急着反覆滑萤幕，罗列出不甚通顺的文章。

    接着，我点击发送键──的前一刻，食指在萤幕一毫米前停住了。

    （这样真的好吗？此方肯定是鼓起很大的勇气才去了学校。然而，我却只用区区一次的点击就要让事情了结？）

    不，我认为不行。

    那才不是我的全力。

    我既不是诗人，也不是小说家。

    我是漫画家。

    要表达的话，还是只能用漫画。

    那就是我对此方所能展现的最高诚意。

    还有，在这当下，我该描绘的故事是──

    （……《被女高中生囚禁的漫画家》。）

    唯有这个题材。

    根本不需要分镜。

    更不必找灵感。

    回忆，全都已经塞在脑海了。

    在此方面前，原本没能讲的话、想要讲的话、应该讲的话，我都要倾注全心全力，坦白地画出来。

    这只是一部短篇漫画。

    然后，也是一名愚昧青年的主张。

    （对了，记得此方有提过。）

    『如果你有需要，可以把我的事情当成题材。』

    我想起她曾几何时说过的话。

    尽管当时我一笑置之。

    （结果，我真的照做了。）

    苦笑之后，我搁下手机。

    绘图平板上开了新的空白页面。

    我已经没有其他故事可画。

    但是，这样就够了。

    潘朵拉之盒打开到最后，留下了希望。

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