造成我心理阴影的女生们今天也不时偷看我，只可惜为时已晚第三卷杀人犯-九重悠璃

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    图源：公子夜殇

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    ──我杀死了弟弟。

    房间没有门锁，只要转动门把，便会毫不抗拒地接受我。

    犹如反映出弟弟那美丽且没有一丝污秽的心灵，让我有些开心。

    我小心翼翼地关上门，避免发出声响。

    深夜，伸手不见五指，只闻秒针滴答作响，刻下时间脚步。

    弟弟躺在大床中央，看似舒适地沉睡。

    平时死黏着弟弟一起睡觉的妈妈，连续跑来睡三天后，才多少懂得自重。

    我都忍住想跟弟弟一起睡的心情，一周只跟他睡两天，为什么妈妈能一周三天，未免太任性了。不知不觉间，我们排定成一周五天的轮替制，但那孩子也是需要隐私。

    他可是个男生啊，肯定有些得等独处时才能做的事，妈妈也太不贴心了。

    大家都把爱撒娇的人叫成撒娇鬼，而我们家的撒娇鬼就是妈妈。没个大人样也该有点限度吧，这哪是为人母亲该做的事？简直丢人现眼。

    前阵子失魂落魄的妈妈，现在变得精神抖擞。这全都是多亏雪兔。

    当时我什么都做不到，也不知道该做些什么。我很感谢雪兔扫去妈妈心中的不安，不过还是希望妈妈别再死黏着弟弟了。

    我很清楚，妈妈那副天真无邪的模样，其实全都是算计好的。

    真是不检点。我非得从妈妈魔掌中保护弟弟才行。

    篮球大赛近了，最近他连假日都经常出门，有时我会跟去看看，大致上没什么问题。

    学校曾发生几件意外状况，如今整体都已导往好的方向。

    现在已经和他小学、国中时不同，身边不光是只有恶意。

    要说我担心过头也没办法，但我希望他最起码能享受高中生活。

    为防吵醒弟弟，我悄悄地坐在床上，轻轻抚摸他的头。

    「……雪兔怕我吗？」

    我碎念心中疑问，却没勇气听答案。

    即使关系稍微改善，我们依然有着芥蒂。

    弟弟有事没事就会送我礼物，这就是他害怕我的证据。他总是看我的脸色，避免惹我生气，因为他深怕有一天又会被背叛。

    前几天，他送了个以我为蓝本制成的木雕。我珍惜地摆饰在房间里，却不时被木雕的表情吓得不寒而栗。那张凶恶的表情中夹藏着敌意，彷佛是仇视并狠瞪某人一般。

    这么说并非夸张。在那孩子眼中，我就是这副模样。

    事实上，我平时就是摆出这种表情。连朋友都说我很冷漠。

    而我是从何时变成这样的，想也知道。就是从雪兔再也不笑的时候开始。

    从那时起，我再也笑不出来。这很正常，我哪有资格在弟弟面前，用这张丑陋、污秽的脸露出笑容。

    弟弟那毫无人味的房间，经过重新装潢后改变不少。

    我很清楚，雪兔并不期望这么做，这么做只是我和妈妈的任性，因为我们真的看不下去了。尽管如此，他仍接受了，连一句怨言都没有。

    雪兔和气量狭小的我不同，他太过温柔。

    我整个身子前倾，像是要覆盖在雪兔身上。

    接着缓缓伸出颤抖双手，抚着弟弟的脖子。

    要是我就这么使力一掐，雪兔会再次排斥我吗？他会将心中怒意倾出，说「我恨不得杀了你」、「我这辈子都不会放过你」吗？

    这个既丑陋又甘美的愿望，绝对不可能会实现。

    「对不起，有我这种姊姊……没办法给你任何东西，只会从你身上剥夺……」

    要是他叫我露出裸体，我愿意立刻脱光衣服。要是他叫我拔掉指甲，我愿意把双手双脚的指甲拔掉。要是他想用烙铁在我身上留下印记，我愿意焚烧自己身体。

    不论我怎么求他责罚，弟弟一定都会像这没有锁的房间一样，毫无抗拒地接受我。然而他的赦免，却使我的身体一点一滴腐败。

    我搜了搜床底下，我明知道没有任何东西。没错，没有东西。该处没有应有的东西。只有似是吞噬一切的空洞。

    在弟弟这样的年纪，对性产生兴趣是再正常不过的事。然而不论是一两本色情书刊，还是现在大家比较常看的影片，他都没有。

    只要我勾引弟弟，他就会害羞地别开视线。那孩子也是跟常人一样有兴趣，单纯是欲求太低而已。

    那孩子很有女人缘，倘若他能与某人结为连理，而对方能让弟弟幸福，我也不会有意见。那怕对方是那个可憎的儿时玩伴，我也能忍。

    可是，就连那个儿时玩伴也为此苦恼。任谁都无法与他有更进一步的发展。

    雪兔将自己的心，埋藏在无人能触及的深处，她们当然无能为力。

    我只是希望他喜欢上某人，仅只如此而已。

    这是多么罪孽深重的愿望。

    一阵胸闷袭来，我调整急促呼吸，试图冷静。

    因为那天，我杀死了弟弟，使那孩子的潜在意识害怕女性。也在他内心深处设下限制器。当时我弟弟从公园设施被推落，他正好、偶然受到上天眷顾，才活了下来。

    那不过是结果论。我打算杀死弟弟，而他只是没死成。

    当时的我还没有察觉自己犯下的罪行，傻傻地为弟弟还活着感到开心。

    是我，害弟弟否定对他人的好感，无法喜欢上他人。

    是我，扼杀了那孩子的爱。

    ──这是我，第二次杀死了他。

    不论如何示好，雪兔都不会出手。他无法出手。任谁都在等待他这么做，而雪兔也很清楚，但是那孩子的潜意识却不断回避。

    这不是因为他擅于忍耐，或是拥有最强的精神。而是出自于沉睡在雪兔内心的不信任以及恐惧。

    只要有人对他示好，他就会先入为主认为，那好感总有一天会化作利刃，刺杀自己。他甚至认为这就是整个世界的准则、常识。

    弟弟很聪明，而且极其优秀，与迟钝可说是无缘。

    但他却绝对不会与任何人在一起。

    与心爱之人结为连理，过上幸福人生，这样的未来早已被剥夺。

    就连喜欢他人、爱上他人的情感，也被我亲手抹灭。

    接着我，犯下了更加重大的罪过。

    我说出「最讨厌他」来否定弟弟，残酷地杀死他的心。

    ──这是我，第三次杀了他。

    他的肉体、爱，甚至心灵，都被我杀死。

    三次。只要杀了三人，就难逃死刑。我已经与死刑犯无异。

    日复一日，我都在等待弟弟行刑，我必须接受惩罚。

    然而，我也知道刑罚永远不会有到来的一天。自己想法如此肤浅，让我感到恶心。

    我紧握拳头。即使弟弟原谅我，我也不可能原谅自己。

    我将会不断憎恨自己，直到永远。

    今天的我得以苟活，是仰赖弟弟的慈悲。

    那么我的人生、心灵、肉体，一切都应该要献给他，我必须为了这个目的而活。否则就称不上是公平。

    我知道弟弟并不期待得到哪些。就算收下我这罪人的一切，也是于事无补。就算握有我的生杀大权，也没任何价值。那怕是如此──

    「喜欢……最喜欢你……我爱你。」

    双唇轻轻交合。犹如骑士发誓效忠，又似是魔女施下诅咒。

    为了颠覆一次「讨厌」，必须得说上几百、几千、几万次的「喜欢」。

    我的感情已经不重要。我的心意也无所谓。我不需要未来。

    我这杀人犯能做的，必须得做的，就是为了这孩子而活，为了让弟弟幸福而活，这是我必须偿还的代价。

    纵使触犯禁忌，我也不会犹豫。因为我早已是犯下禁忌的杀人犯了。

    「但是，我绝对不会做出背叛你的事……」

    若我第四次杀人，那便是让这孩子社会性死亡。

    这孩子会带给周遭幸福。他身边总是有着许多人，充斥着笑容。

    就连妈妈，也像是脏东西被驱散，整个人温和不少，也变得常笑。

    妈妈得知自己可能罹患乳癌，堕入绝望深渊，而拯救她的正是这孩子。

    光是在他身旁，就感到温暖、无比幸福。

    他和散布厄运的我不同。我绝对不能够干扰他。

    重大矛盾不断谴责我。我的觉悟将会杀死这孩子，不过代价只需我一人偿还就好。

    我会努力面对这孩子，使他不再畏惧，再次喜欢女性。

    即使是单方面也无所谓，我将单方面爱着他，不求任何回馈。

    我没资格接受弟弟的爱情。杀人犯需要的只有惩罚。

    我将脸靠近弟弟的胸膛，心脏强而有力地跳动着。

    「太好了……你今天也活着。」

    尽管我是无神论者，也只有在这时候，会向神明道谢。

    像这样确认弟弟还活着，已然成为习惯。

    听见他的心跳声，是我唯一感到安宁的时刻。

    睡意使眼皮渐渐下沉，我靠在弟弟胸膛上入眠。

    至少现在，让我感受这份温暖──

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