怎么想我的青梅竹马都是大麻烦十七，慎的第三独白

    然而，即使是在心里打定了主意，我也感觉到些许的焦躁。

    我所犯下的那个过错明明已经在时间长河的湮灭下了无痕迹。只要我仍然装疯卖傻的当做从未想起过那件事，那就不会对我的现实生活造成任何的影响。

    文的堕落，会在我毫不知晓的情况下发展，进而变得和我没有一点关系。

    逃避虽然可耻，但是很有用。

    被当做懦夫倒是怎么样都无所谓，被狠狠否定也无可厚非。我的过去本来就充满着卑劣和残忍。

    只是，这件事与我存在着决定性的关联——奕。

    这或许就是在我心中涌动着的焦躁根源。

    说是我现在被自己的过去所困，也一点儿不错。

    或者更为准确的说——是被奕的“过去”所桎梏。

    无论如今的我是怎样在当下的世界中生活、遭遇着怎样的事件、产生怎样的心情，只要在不经意间触及到那一些有关于奕的往事，昔日我的所作所为就会在心中像气体从气球中破裂开来的爆炸。这些东西我无法逃避也无法坦然面对，只能永远的将其藏在心灵的一角，然后尽量避免着触碰它们。

    说不定，这也就是我现在万分想要在文那赎罪的原因之一。不是去应对奕的“过去”，而是把那件事全部变成我的因果后，再去好好处理。

    说到底，人都是自私的。

    我自己很清楚我不可能是因为可怜文的遭遇，出于同情的心态下去展开那么多行动的。

    所以，我现在的所作所为，其实更多的还是为了自己。

    我为我自己的这一份冷漠感到可悲，同时又觉得可笑。明明是自己造成的悲剧，想要去弥补它的源动力居然还只是为了自己的心安理得。

    抑或是因为这样的缘由，我才没有办法考虑到之后文的安排。

    她将来的人生会怎样，她所做的那件事被我阻止之后，她会变成怎样——这些我都没考虑过。

    我只想要去将过往的那个错误弥补，让它延续至今的影响消失，仅此而已。

    人本来就是没办法轻易被改变的生物。

    从前能够做出那么多错误事情的我会有多么的卑劣，那现在的我所怀抱着的感情就不会含有着多么高尚的成分。

    只能说，因为曾经遗留下来的那份事情让现在的我感到了疼痛，撕心裂肺的痛疼伴随着难以解除的困扰使得我想要去回避它，想要在将来某个时候的我想起现在的我时，不会再次承受同样的痛苦。

    这出于本能的避害性只是让我看起来像是已经顿悟，开始在为过去的错误买单一样罢了。

    只是——

    即便我自身的本质没有发生任何变化，但表象已然不再是从前那个我了。

    展开行动和不曾行动也完完全全是两个不同的存在，就如同硬币的正反面。

    至此，现如今的我会给将来的我留下的东西，以及曾经的我给现在的我留下的东西。

    这两者，会不会也产生翻转呢？

    叹出一口气，我站在曾经远眺过夜幕的阳台。

    带走体温的秋风在我耳边猎猎作响，渐渐地我感觉到了手心一片冰凉。

    远处的繁星却比以往的任何一个时候更加闪亮。

    文的这件事会在我的行动下诞生出怎样的结局，这一点，我不知道。

    而我究竟想要个怎样的结局，我也快要不知道了。

    只不过，我可以肯定的是——

    在这种焦躁下所产生的终末，肯定是和从前不一样的结局。

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